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Corriendo en la obscuridad

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Dicen que la definición de un loco es hacer las mismas cosas una y otra vez, pero esperar resultados diferentes. También dicen que sólo los humanos cometen el mismo error dos veces. Creo que todo es cierto, porque todo se aplica a mi persona actualmente. Dios, soy tan patética que no me puedo mover de dónde estoy… hago las cosas a medias y sigo creyendo que mágicamente todo me va a salir bien. Dejo todo tirado a la menor provocación y después ya no encuentro el hilo original de las cosas que iba a hacer. Soy un desastre y me creo todas las mentiras del mundo, me la vivo con miedo, miedo de todo y a todos y tal perece que estoy corriendo en un laberinto sin luz, y tras un par de golpes y tropiezos sólo me siento en un rincón preguntándome si estoy en un cuarto enorme o en un pasillo… si podré salir o me quedaré allí para siempre. Y repaso, repaso en mi cabeza las mismas calles, los mismos pasos, llorando hasta caer exhausta. Francamente, no doy una, ni como humana, ni como araña ¡por dios mi misma naturaleza me repugna! soy un caso perdido…

 

Se supone que todos venimos a este mundo porque tenemos una misión que cumplir… yo se bien cuál es mi misión. Lo he sabido desde que nací, y se que esta es la única y última oportunidad que tengo de cumplirla… y aun así corro en círculos y me comporto como una loca humana. Soy la niña que no quiere crecer, la araña que no sirve para cazar… soy la eterna soñadora esclava de la luna. Y quizás este sea otro de esos “lapsus positivus” en los que perjuro y juro que esta vez lo voy a hacer bien. Me he fallado ya tantas veces, que me da miedo creer en mi misma. Pero si yo no creo en mi, ¿quién lo va a hacer? yo soy lo único que tengo que es mio… ¿y saben algo? puedo fallarle a todos. Pero nunca, jamás me fallaré a mi misma.

 

Hace unos días conocí en un ahora ex-probable empleo de recepcionista de un internet a un güero que me contó cómo se iba  a acabar el mundo. Entre más hablaba, más miedo tenía, y para cuando terminó mi “entrenamiento” yo estaba segura de que moriría asesinada por alienígenas  al día siguiente, cuando el mundo acabara. Ahora, una semanas después de mi profético acercamiento a “la verdad” y después de investigar, revisar, leer, y llegar a mis propias conclusiones, me deshice de todos esos miedos menos uno: el miedo a terminar como ese hombre… pequeño, absurdo, insignificante. Sobreviviendo de recuerdos en un lugar donde es casi inexistente, inventando historias o viviendo sus locuras con tal de ser importante en la mente de otros como él… el rey de los mediocres, para los mediocres. Eso me aterra. Yo sólo tengo una oportunidad para hacer que esto funcione, un sólo disparo en la pistola y tiene que dar en el blanco. No tengo otra opción… Si tiro mi oportunidad, siempre me preguntaré qué habría pasado… no, no lo voy a hacer. Después de todo, soy una araña, y las arañas no se rinden porque rendirse es morir. Es hora de tomar el camino que siempre he debido tomar, de levantarme de aquel cuarto o pasillo -no importa lo que sea- y encuentré la luz que necesito para llegar, aunque en el proceso me rompa la nariz. Quiero tejer historias, crear mundos, adentrarme en los colores de aquellos que me inspiran. Quiero estar orgullosa de mi, ¡estoy orgullosa de mi! porque aunque me vuelva a equivocar y tenga que detenerme y me pierda y de vueltas innecesarias, sé que llegaré a mi destino. Y ni el fin del mundo va a impedírmelo.

 

Escribe una araña con mucha convicción. Tanta que ha regresado una vez más a un blog casi sin lectores… pero con mucho pero mucho potencial.

Escribe una humana que, esta vez, no va a perder el camino. Ya no más.

 

Jerusha J.

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Acerca de la araña inválida

Araña medio humana o humana medio araña...

Un comentario »

  1. My master… yo creo en ti y te espero con ansias. My master es una persona increible que siempre ha podido levantarse, que es fuerte y valiente, brillante y consciente. My master es una de las personas más magnificas de este mundo, por eso es My master.
    Yo también tengo miedo, de lo que vendrá, de lo que es ahora y de lo que no es, pero saber que no soy la única me tranquiliza. Y saber que no soy la única intentando ser mejor cada día me llena de gusto pues hay tan pocas personas a´si ene etse mundo que oir esas declaraciones es simplemente alentador.

    Buena suerte my master!!! Te envio todo mi ki y todo mi kariño (jaja, pésimo chiste)

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